GLENN DOMAN

NGƯNG XẢ RÁC VÀO TÂM HỒN CON TRẺ
Hàng ngày, dù là ở viện, tôi vẫn thường nghe thấy những người lớn xung quanh “xả rác” vào chính đứa con của họ. Tôi tự hỏi, liệu cha mẹ chúng có biết được hậu quả nghiêm trọng đằng sau những câu nói ấy hay không ? Nào thì…
1. Nó hư lắm, nhìn vậy chứ nó quậy phá không ai chịu nổi.
2. Cái mặt nó cứ lì lì vậy đó. Về nhà là quậy thôi rồi.
3. Nó yếu ớt lắm. Mệt mỏi với nó vô cùng.
4. Nó yếu lắm. Chỉ cần thay đổi thời tiết 1 xíu là nó bệnh à.
5. Nó chẳng chịu ăn uống gì cả. Nó không ăn được rau, nó không ăn thịt đâu, bỏ vô là nó nhè à, con này cứ ăn no là ói.
Và liệt kê ra phải hàng ngàn hàng tỷ những câu từ tiêu cực mà bạn đang rót vào tai con mỗi ngày. Hãy lưu ý giúp tôi rằng, chỉ cần nghe 1 lần thôi là con đã ghi nhận mình là người như thế. Huống gì hàng ngày, chúng ta lại cứ nhắc đi nhắc lại như thế, lâu dần sẽ ghim vào suy nghĩ của con trẻ.
Bạn thử nghĩ xem con bạn sẽ lớn lên như thế nào khi xung quanh toàn những lời trách mắng, than phiền, có ai thành công giàu có và hạnh phúc khi sống trong gia đình xung đột.
Hôm nay tôi xin phép đưa ra 1 vài gợi ý nhỏ. Cha mẹ nào thấy phù hợp thì lưu về dùng cho “công cuộc nuôi dạy con” của mình nhé.
Cuộc đời không có đúng sai. Vì vậy những điều này có thể phù hợp với người yêu con nhưng với người khác thì được cho là "rách việc", cơm áo gạo tiền đã mệt rồi còn “thủ thỉ” mấy lời ong bướm này với con thì lấy đâu ra thời gian.
HỆ THỐNG CÂU NÓI CẦN NÓI VỚI CON MỖI NGÀY
1. Con là 1 người đặc biệt. Con rất tuyệt vời.
2. Con mạnh mẽ, tự tin, con thông minh.
3. Con là đứa trẻ tốt bụng, con luôn mang lại niềm vui cho mọi người.
4. Con có 1 trái tim yêu thương: con yêu thương ba mẹ, con yêu thương ông bà. Con yêu thương anh chị.
5. Con luôn biết giúp đỡ người khác.
6. Con rất năng động, nhiệt huyết và chân thành.
7. Con luôn biết ơn những gì con nhận được. Con đã không quên cảm ơn mỗi khi nhận được quà từ ông bà, cha mẹ.
8. Con có nụ cười rất đẹp, con luôn mang nó tặng cho mọi người.
9. Con rất thích đi học đúng không nào? Con rất thích đọc sách, thích tìm tòi khám phá sự vật xung quanh mình đúng không nào?
10. Con rất ngoan ngoãn, lễ phép với người lớn.
11. Cha mẹ luôn tự hào về con.
Hãy dành 5 phút cho con trước giờ đi ngủ, cùng tổng kết lại xem hôm nay con đã làm được những gì và thủ thỉ cho con nghe những câu nói tuyệt vời.
(Phan Anh Hùng, nhà giáo)

4 YẾU TỐ QUAN TRỌNG ĐỂ XÂY DỰNG SỰ TỰ TIN Ở TRẺ
Trước vài ngày khi lệnh lockdown ở Anh có hiệu lực, các cuộc họp chuyên môn hàng tuần đã bắt đầu chuyển sang virtual meeting. Thực sự cơn biến động này chỉ là bắt đầu nói cho chúng ta biết rằng "đã đến lúc nhìn khác hơn khi mọi thứ cũ gần như "vô hiệu". Không thể ngờ được, có lúc học sinh lại được nghĩ dài như vậy, nhưng giáo dục vẫn cần được tiếp tục, dĩ nhiên không thể theo cách truyền thống, mà phải theo cách khác như Virtual learning. Cũng vậy, khi nói về tương lai thành công của trẻ. Một vài quan điểm như: những trẻ nào chỉ biết vâng vâng dạ dạ thì khó thành công hơn những đứa trẻ tự tin cho ý kiến và tự tin đưa ra biện chứng suy nghĩ, dĩ nhiên không phải là dạng cãi ngang cứng đầu. Chi tiết hơn, GS. Budin, ĐH Rutgers, Mỹ đã chỉ ra những yếu tố quan trọng để xây dựng sự tự tin ở trẻ đó là: Suy nghĩ tích cực, giáo dục công bằng, xây dựng kiến thức và giao tiếp tích cực. Và gia đình chính là nơi đầu tiên dạy trẻ những điều này.
SUY NGHĨ TÍCH CỰC
Khi trẻ 12 tháng tuổi, trẻ bắt đầu hình thành nhận thức và suy nghĩ, phần lớn phụ thuộc vào cha mẹ đến 10 tuổi. Cách cha mẹ suy nghĩ tích cực thì trẻ cũng suy nghĩ tích cực và ngược lại.
Các cách tiêu cực mà cha mẹ thường mắc lỗi là than thở trước mặt trẻ, cha mẹ cãi vã nhau, đánh và mắng trẻ.
Các cách tích cực mà cha mẹ nên nghĩ đến để thay đổi trong vài trường hợp cụ thể sau:
* Im lặng và hành động là cách tích cực khi nhận phải sự tiêu cực của trẻ như ương bướng, khóc ăn vạ.
* Chỉ cho phép trẻ được mẹ/ bố bế bồng trong 1 vài trường hợp đã quy định nếu trẻ lúc nào cũng mè nheo đòi bế bồng.
* Khi tranh cãi vợ chồng, 1 bên nên im lặng nếu có trẻ ở đó. Bạn chỉ cần nhắn tin rằng: "chúng ta sẽ nói chuyện khi con ngủ"
GIÁO DỤC CÔNG BẰNG
Nếu nhà có 2 đứa trẻ, đặt biệt 2 đứa cách nhau < 3 tuổi, thì điều này rất quan trọng. Vì mỗi đứa trẻ đều cố gắng tìm sự yêu thương của bạn đến trước 5 tuổi. Do đó, bạn được khuyên sử dụng chiến lược "chờ đến lượt" hoặc "thiết lập vùng an toàn mỗi đứa". Các chiến thuật này nếu áp dụng tốt những đứa trẻ sau 5 tuổi sẽ biết yêu thương và đoàn kết với nhau hơn.
1. Chiến thuật "chờ đến lượt":
Dùng cho tất cả các trẻ ở các độ tuổi và khoảng cách.
* Với trẻ < 3 tuổi, chiến thuật này nên lồng vào các buổi chơi cùng trẻ. VD như chuyền banh đến mẹ, trả lời câu hỏi của mẹ.
* Có 1 trẻ lớn hơn hoặc 3 tuổi, chiến thuật này nên là các trò chơi đồng đội. Vai trò của 2 bé như nhau, nhưng hỗ trợ nhau. VD như xếp khối gỗ chồng lên cao. Mỗi người có trách nhiệm xếp 1 lần mỗi lượt.
2. Chiến thuật "thiết lập vùng an toàn mỗi đứa"
Khi cả hai đều nhỏ hơn 5 tuổi và cách nhau nhỏ hơn 3 tuổi thì đây là chiến thuật tốt vì hai trẻ độ tuổi này dễ nhận ra vùng an toàn của mình. Vùng an toàn được định nghĩa rộng là vùng trẻ được phép làm, ngoài vùng này hoặc qua vùng của trẻ khác thì trẻ phải xin phép bạn hoặc trẻ kia. Vùng an toàn có thể là đồ chơi này của bé A, con có thể chơi với bé B khi con cho phép và bé B cũng muốn chơi cùng. Thiết lập luật rõ ràng và khi xảy ra tranh chấp thì nên phân xử đúng luật, tránh xử theo kiểu "con lớn con nhường em", hay "con còn nhỏ không được chơi".
NHÀ CÓ TRẺ SINH ĐÔI: cả hai chiến thuật trên đều áp dụng cho trẻ sinh đôi cùng trứng hay khác trứng. Tuy nhiên, trẻ sinh đôi cùng trứng cách biểu hiện và suy nghĩ sẽ gần giống nhau. Do đó, khi thiết lập chiến thuật chờ đến lượt, sự bốc thăm hay phân bổ phải công tâm và có lí do rõ ràng để không dẫn đến tranh cãi. Về chiến thuật "thiết lập vùng an toàn mỗi đứa", trẻ sinh đôi cùng trứng có thể cùng sở thích, cùng phạm vi vùng an toàn, bạn nên tìm vài điểm khác biệt ở 2 bé như màu sắc, thói quen, loại sticker bé thích,... điều này cần để bé nhận biết và có quy định riêng của mình.
NHÀ CHỈ CÓ 1 TRẺ: Bạn sẽ nói vậy 2 chiến thuật này vô hiệu với nhà chỉ có 1 trẻ. Đúng, nhưng bạn phải hiểu 2 chiến thuật này theo cách khác. Người thứ 2 đó là bạn hoặc chồng bạn. Trẻ đơn độc thường tìm bố hoặc mẹ làm bạn. Do đó, chiến thuật trở thành bạn hoặc chồng bạn với trẻ. Chỉ hơi khác là, 1 trong 2 bạn phải chia sẻ thời gian chơi và giao tiếp với trẻ công bằng trong tuần, đừng đổ trách nhiệm ai nặng hơn. Khi trẻ vòi vĩnh nghiên về phía người nào thì người đó cần áp dụng chiến thuật "chờ đến lượt"; khi bạn và trẻ cùng chơi với nhau thì xem như mỗi bạn là vùng an toàn riêng biệt. Khi trẻ đòi chơi với bạn, nếu bạn muốn trẻ tự tin và luôn tôn trọng vùng an toàn của bạn và thích chơi với bạn thì bạn đừng hứa hẹn cảm tính, rảnh thì chơi, bận thì hứa hẹn. Bạn hãy cho trẻ lời hứa đúng và xin lỗi trước khi cần. Đó là cách bạn tôn trọng trẻ và trẻ cũng tôn trọng bạn. Lỗi sai lầm lớn khi cha mẹ nuôi con một là "chiều con" vì họ không rõ ràng sự yêu thương của họ, đứa con cũng dễ bị nuông chiều mà không nhận ra giới hạn. Bài học cần dạy hơn cả yêu thương là giúp con nhận ra yêu thương thật sự.
XÂY DỰNG KIẾN THỨC CHO TRẺ DỰA TRÊN NỀN TẢNG SẴN CÓ CỦA TRẺ.
Chúng ta thường bắt trẻ phải học cái này, cái kia; nhưng thường quên rằng xây dựng bền vững nhất là biết trẻ có gì để bổ sung. Do đó, việc trò chuyện, trả lời câu hỏi của trẻ là cách hiểu trẻ cần gì, nên dạy gì và xây dựng kiến thức 1 cách tự tin như thế nào trong trẻ.
Đây là 1 ví dụ từ con một người bạn của tôi. Mẹ cậu bé muốn dạy tiếng Anh cho cậu từ 3 tuổi, nhưng cậu bé rất khó nhớ những từ mẹ dạy. Khi nhận ra rằng, bé rất thích các loài chim và đặc biệt tỏ ra hứng thú với kích cỡ khác nhau của trứng chim và gia cầm. Mẹ cậu đọc sách về chim và động vật cho cậu, song song trò chuyện và trả lời câu hỏi về các loài chim có trong sách, cuối tuần thường dẫn cậu đến bảo tàng tự nhiên. Nay đã gần 6 tuổi, cậu có thể nhớ tên hầu hết các loài chim cả tiếng Anh và tiếng la-tin, số liệu kích thước trứng từng loài, diễn đạt tự tin về tập quán sinh sống của từng loài. Khi gặp tôi, cậu bé say sưa hỏi đố tôi về những câu hỏi mà cậu tâm đắc và tự tin khoe tôi bài thi cấp trường về kích thước trứng chim cậu đã làm. Dĩ nhiên, khả năng giao tiếp tiếng Anh của cậu cũng rất tốt và tự tin.
GS. Roth, ĐH Bremen, Đức từng chia sẻ: việc học của trẻ thường nằm ở chiều sâu hơn là chiều rộng. Nó phản ánh tại sao trẻ luôn yêu cầu bạn đọc đi đọc lại 1 quyển sách, hoặc kể đi kể lại 1 câu chuyện, thường có kết nối với trải nghiệm hơn là lí thuyết và hơn hết phải đạt đến sự hứng thú của trẻ hơn là ép buộc hay sự nhàm chán.
GIAO TIẾP TÍCH CỰC
Nó là 1 phần của xây dựng kiến thức đã đề cập sớm ở trên vì vai trò của giao tiếp là truyền đạt sự hiểu và kiến thức. Tuy nhiên, vấn đề chúng ta cần bàn là làm sao đạt được sự tích cực. Đó là kết hợp của 3 thành phần để tạo nên giá trị tích cực của giao tiếp.
1. Cần cho thông tin 2 chiều
2. Cần giải thích
3. Cần tranh luận
Khi trò chuyện với trẻ, bạn cố gắng kết hợp nhiều nhất 3 cấu phần này trong câu chuyện dù bất kì chủ đề nào cũng mang lại giá trị giao tiếp tích cực cho trẻ. Đây là 1 ví dụ trò chuyện của 2 bố con:
C: bố ơi, con muốn đi tắm biển
B: vậy à, vậy đố con biển có gì nè?
C: có nước , có cá , có...
B: có thuyền hả con?
C: không bố à, có cát
B: à, có thuyền không con? - người bố có vẻ thích trẻ nói thuyền, chắc đã chuẩn bị câu hỏi về thuyền cho trẻ, nhưng...
C: dạ, cát trắng đẹp lắm phải không bố - đứa con thích cát thì phải
B: uh, vậy đố con cát thường có ở đâu nữa ? người bố ngay lập tức linh hoạt chuyển theo sở thích của trẻ
C: Có ở trong đồng hồ cát của con đó bố
B: ah, đúng rồi, còn ở đâu nữa
C: ờ ờ...
B: con nghĩ cát có trong mắt kính bố đeo không?
C: í, có hạt bụi trên kính nè bố, ah có trong hộp kem tẩy tế bào chết của mẹ.
B: làm gì có nhỉ? người bố hơi lúng túng, dù muốn con nói về mắt kính vì chắc đã chuẩn bị câu chuyện nói trẻ về cách làm kính từ cát, nhưng...
C: Có mà bố!
Cô bé chạy lon ton lấy hộp kem của mẹ và cho bố xem
C: nè bố, cát nè
B: ah, đúng rồi. Bé Na của bố giỏi quan sát quá!
B&C:...câu chuyện lại tiếp tục ở chủ đề khác
Đây là 1 ví dụ thực tế, cũng để bạn nhận ra rằng trò chuyện với trẻ con không dễ. Không phải lúc nào sự chuẩn bị của bạn là suôn sẻ khi trò chuyện với trẻ, hãy biết linh hoạt. Như trong ví dụ trên, chính cách tương tác và linh hoạt của người bố trong câu chuyện này đã làm sự giao tiếp này rất tích cực. Đứa trẻ học rất nhiều từ đây vì có đủ cả 3 cấu thành quan trọng ở trên.
Nguồn: Anh Nguyen

9 PHÉP LỊCH SỰ BA MẸ NÊN DẠY CON TRƯỚC KHI CON LÊN 10
Dạy con sớm sẽ hình thành thói quen và nhận thức cho trẻ.
Ba mẹ lưu ý 9 phép lịch sự mà 1 trẻ 10 tuổi cần có nhé!

VỢ TÔI CHẲNG LÀM GÌ CẢ...
Một người đàn ông có vợ đến gặp bác sĩ tâm lý để giải tỏa những căng thẳng và áp lực trong cuộc sống. Ông ta than rằng:
Bác sĩ tâm lý: Anh làm gì để kiếm sống vậy?
Người chồng: Tôi làm kế toán ở một ngân hàng.
Bác sĩ tâm lý: Thế còn vợ anh?
Người chồng: Cô ấy chẳng làm gì cả. Cô ấy chỉ ở nhà nội trợ thôi.
Bác sĩ tâm lý: Vậy ai làm bữa sáng cho cả nhà?
Người chồng: Vợ tôi, vì cô ấy chẳng có gì làm cả mà.
Bác sĩ tâm lý: Vợ anh dậy lúc mấy giờ để làm bữa sáng cho cả nhà vậy?
Người chồng: Cô ấy dậy vào khoảng 5 giờ sáng, dọn dẹp nhà cửa trước khi làm bữa sáng.
Bác sĩ tâm lý: Con anh đến trường bằng cách nào?
Người chồng: Vợ tôi đưa chúng đến trường, vì cô ấy chẳng làm gì cả mà.
Bác sĩ tâm lý: Sau khi đưa bọn trẻ đi học, vợ anh làm gì nữa?
Người chồng: Cô ấy đi chợ, rồi về nhà nấu ăn và giặt giũ. Bác sĩ biết rồi đấy, cô ấy đâu có phải làm việc.
Bác sĩ tâm lý: Chiều tối, sau khi đi làm về thì anh làm gì?
Người chồng: Nghỉ ngơi, tôi quá mệt với công việc cả ngày rồi còn gì?
Bác sĩ tâm lý: Thế còn vợ anh làm gì sau đó?
Người chồng: Cô ấy nấu bữa tối, cho con ăn, dọn bữa cho tôi, rửa bát, lau dọn nhà cửa, cho con đi tắm rồi cho chúng đi ngủ.
Từ câu chuyện trên, bạn thấy ai là người làm việc nhiều hơn ở đây? Tất cả những gì mà một người vợ làm để phục vụ gia đình từ sáng sớm tinh mơ đến tối mịt được gọi là “chẳng làm gì cả”.
Phải, nội trợ không phải là công việc yêu cầu trình độ học vấn, bằng cấp và cũng chẳng có chút tiền đồ thăng tiến, nhưng vai trò của người nội trợ là cực kỳ quan trọng.
Hãy TRÂN TRỌNG vợ của bạn, bởi những gì cô ấy hy sinh cho bạn, cho con bạn, cho gia đình bạn là không thể đong đếm được. Hãy xem câu chuyện trên là lời nhắc nhở về việc hãy trân trọng vai trò của nhau trong quan hệ vợ chồng, vợ bạn có thể không làm công việc như bạn nhưng cô ấy cũng vất vả chẳng kém gì bạn cả.
Một người đàn ông, một người chồng hãy biết rằng:
- Khi nàng im lặng, nàng vẫn đang nghĩ rất nhiều.
- Khi nàng nhìn bạn, nàng đang tự hỏi vì sao nàng lại yêu bạn nhiều đến thế dẫu cho bạn chẳng coi trọng nàng.
- Khi nàng bảo nàng sẽ ở bên bạn, tức là nàng sẽ luôn bên bạn như một hòn đá trung thành.
Đừng làm người phụ nữ của mình tổn thương, cư xử không phải với nàng hay coi thường nàng. Hãy chia sẻ câu chuyện này đến mọi phụ nữ để khiến cô ấy mỉm cười, và đến mọi đàn ông để giúp anh ta nhận ra giá trị của phụ nữ.

3 Câu Nói Một Người Mẹ Thông Thái Sẽ Không Bao Giờ Hỏi Con!!!
Dành nhiều thời gian chia sẻ, trò chuyện với trẻ là một trong những phương pháp dạy con vô cùng hiệu quả, giúp xây dựng tình cảm giữa bố và con ngày càng khắng khít hơn. Tuy nhiên, không phải ai cũng biết cách trò chuyện, giao tiếp đúng chuẩn để trẻ chịu mở lòng, thoải mái chia sẻ và quan trọng nhất là không bị ảnh hưởng đến tâm lý, tinh thần.
Chính vì thế, một bà mẹ thông thái nên chú trọng đến hành động và lời nói của mình khi giao tiếp với con, đặc biệt đừng bao giờ hỏi những câu sau để tránh làm ảnh hưởng đến tâm lý của trẻ trong tương lai.
Dễ vậy mà con cũng không biết làm sao?
Khi trẻ đang lúng túng trước một vấn đề không biết phải xử lý như thế nào, bố nên là người chủ động đến trao đổi, chia sẻ và định hướng cho con bằng những hành động, lời nói rõ ràng cụ thể. Nếu trẻ làm sai dù chỉ là một việc đơn giản nhất, bố cũng hãy kiên nhẫn giải thích vấn đề thay vì có thái độ “mỉa mai”, đùa cợt đứa trẻ.
Bố tuyệt đối không nên hỏi những câu như “Sao con kém thế?” hay “Dễ vậy mà con cũng không biết làm sao?” vì điều này có thể khiến trẻ cảm thấy mình bị kém cỏi, tổn thương lòng tự trọng nặng nề. Dần dần trẻ cũng dễ mất đi sự tự tin vốn có và không thoải mái thể hiện năng lực của mình ra ngoài, từ đó con dễ đánh mất đi nhiều cơ hội trong cuộc sống.
Con yêu bố hay mẹ nhiều hơn?
Một ông bố thông thái sẽ không bao giờ hỏi con yêu bố hay yêu mẹ nhiều hơn vì điều này ít nhiều sẽ ảnh hưởng đến tình cảm, sự hòa thuận và hạnh phúc chung của gia đình.
Câu hỏi con yêu bố hay yêu mẹ nhiều hơn chỉ khiến trẻ rơi vào tình cảnh bị khó xử, bức bối khó chịu vì đôi khi con bắt buộc phải nói dối để chiều lòng một trong hai người mà thực tâm chẳng muốn chút nào.
Thay vì những câu hỏi vô nghĩa như trên, hãy giáo dục con cái biết tôn trọng, yêu thương cả bố lẫn mẹ và cho chúng biết vị trí, tình cảm của bố mẹ là thứ không thể thay thế được trong lòng con. Việc tạo dựng một gia đình hạnh phúc với các thành viên luôn yêu thương, quan tâm đến nhau sẽ tác động rất tích cực đến việc hình thành nhân cách và sự phát triển trí thông minh của trẻ.
Vì thế, bố và mẹ nên cùng nhau xây dựng tổ ấm của mình, tránh hỏi những câu hỏi sáo rỗng như vậy để con có thể cảm nhận được sự hạnh phúc, tình cảm yêu thương đến từ cả hai người.
Sao con chẳng được như anh/chị con nhỉ?
Đôi khi đây chỉ là một câu hỏi đùa giỡn tưởng như rất vô hại nhưng có thể gây ra nhiều thương tổn tinh thần cho trẻ. Mỗi đứa trẻ sẽ có một tính cách và sở trường riêng, điều một bà mẹ cần làm là phát hiện, động viên và tạo điều kiện cho con phát triển năng lực một cách tốt nhất.
Đừng đem những câu hỏi như trên ra để so sánh con với người khác, hoặc tệ hơn là với chính anh chị ruột của con. Điều này có thể khiến trẻ nảy sinh mối hiềm khích, đố kỵ, làm sứt mẻ tình cảm anh chị em trong nhà.
Bên cạnh đó, một số trẻ cũng sẽ cảm thấy tự ti, luôn cho rằng thua kém trước sự vượt trội của anh chị em mình, từ đó con cũng khó có thể phát huy hết được khả năng con có trong tương lai.
st