vseoptef

🛡 Масло збройове універсальне Klever Ballistol Gunex-2000 (500 мл)

Професійний догляд за зброєю в будь-яку погоду!
✔ Захищає від корозії навіть у вологому та солоному повітрі
✔ Очищає від нагару, бруду й залишків пороху
✔ Змащує рухомі деталі й подовжує ресурс зброї
✔ Підходить для всіх видів вогнепальної та пневматичної зброї
✔ Об’єм 500 мл — надовго вистачає

🎯 Ідеально для:

військових та силових структур

мисливців і стрільців

спортивних клубів і колекціонерів

🔥 Ціна діє тільки для підписників VseOptef.com!
👉 690грн 👈

#зброя #військове #полювання #стрільба #знижка

💥 PyroSoft — український виробник піротехніки нового покоління!

Ручні тренувальні гранати муляжі Ф, РГД, М-67. З Наповненням - крейда, горох, металевий порошок. Усе сертифіковано та створено для безпеки і максимальної реалістичності.
✔ Водостійкі корпуси (IP66)
✔ Реалістичний вигляд і вага
✔ Різні типи наповнювачів — для ігор, тренувань і реконструкцій
✔ Сертифікація в Україні та ЄС

🎯 Кому це цікаво?

клубам страйкболу та пейнтболу

організаторам військово-тактичних ігор

військовим підрозділам для тренувань

любителям історичних реконструкцій

🔥 PyroSoft — це ефект, якість і безпека, перевірена в Україні та Європі!

#піротехніка #страйкбол #пейнтбол #українськийбренд

🏕️ Рушник Tribe Pocket Towel — компактність і комфорт всюди!

Шукаєте універсальний рушник для подорожей, рибалки чи польових умов? Tribe Pocket Towel у чохлі — ідеальний вибір для туристів, військових, мисливців і рибалок. Він виготовлений з м’якої мікрофібри, яка вбирає вологу втричі більше за власну вагу, швидко сохне й не займає багато місця у рюкзаку
Рушник має зручну петельку на кнопці для підвішування та чохол з EVA‑матеріалу з перфорацією для вентиляції
Це робить його незамінним помічником у походах, тренуваннях або на виїздах на природу.

🧷 Доступні розміри

M (50×100 см) – легкий (вага ≈109 г, з чохлом ≈141 г), складений займає лише 15×9,5×5 см.

L (60×120 см) – вага ≈151 г (з чохлом ≈191 г), складений 17,5×9,5×5,5 см.

XL (75×150 см) – вага ≈233 г (з чохлом ≈283 г), складений 18×11×7 см.
Усі моделі виготовлені з 80 % поліестеру та 20 % поліаміду, тому витримують інтенсивне використання і легко перуться. Колір — army‑green, що ідеально підходить для польових умов.

🎯 Кому буде корисно?

Туристам та мандрівникам: компактний рушник займає мінімум місця й швидко сохне.

Військовим та волонтерам: петелька дозволяє легко сушити рушник у польових умовах, а чохол забезпечує чистоту.

Рибалкам і мисливцям: легкий і зносостійкий аксесуар, що не промокає й не притягує запахи.

🎁 Спецпропозиція для підписників VseOptef.com

Тільки для наших підписників на VseOptef.com —
Супер ціна :
Рушник з мікрофібри Tribe Pocket Towel 75х150 см T-LC-0001-XL-
- 597грн
Рушник з мікрофібри Tribe Pocket Towel 50х100 см T-LC-0001-M
- 366 грн
Рушник з мікрофібри Tribe Pocket Towel 60х120 см T-LC-0001-S --
- 446 грн
Ціна діє до 30.09.2025р
#РушникМікрофібра #Туризм #ДляВійськових #Рибалка #Полювання #КомпактнийРушник #Знижка

ВІТАЄМО
Лише для наших підписників
Fenix PD36R Pro – оновлення популярної моделі Fenix PD36R, що пропонує підвищену яскравість 2800 люмен. Це пристрій нового покоління, який сконструйований за інноваційною технологією Fenix APF (Advanced Pulse Frequency), що дозволяє обійти обмеження струму без шкоди для терміну служби електроніки та підвищити продуктивність ліхтаря.

Серцем приладу є акумулятор Fenix ARB-L21 форм-фактора 21700 ємністю 5000 мАч, що йде у базовій комплектації. Заряд батареї можна заповнювати без виймання з батарейного відсіку – для цього призначений прихований USB-порт Type-C. До порту приєднується зарядний кабель із комплекту, за допомогою якого акумулятор заряджається за 3 години з 0% до 100%. Процес заряджання відстежується за рахунок кольорового індикатора: червоний колір – акумулятор заряджається, зелений – елемент живлення повністю заряджений. Порт знаходиться під силіконовою заглушкою, що перешкоджає попаданню засмічень усередину.

Корпус Pro версії виготовлений із алюмінію та має максимальний захист від води на рівні IP68. Ліхтар витримує тривалий контакт із вологою навіть у разі нещільно закритої заглушки порту і не виходить з ладу при падінні з висоти 1 метра.

Режими роботи
Модель відноситься до тактичного типу і призначена для поліцейських, військових та рятувальників, які потребують якісного підсвічування окремих об'єктів на малих та великих дистанціях. 5 стандартних режимів роботи підлаштовуються під потреби користувача, чи то нічне патрулювання, звичайне освітлення простору або точкове підсвічування віддаленого предмета. Допоміжний режим стробоскоп яскравістю 2500 люмен призначений для подачі сигналів на великій відстані та засліплення супротивника.

Турбо: 2800 лм – 380 м – 3 год. 30 хв.
Максимальний: 1000 лм – 225 м – 3 год. 55 хв.
Середній: 350 лм – 130 м – 8 год. 15 хв.
Мінімальний: 150 лм – 90 м – 19 год.
Еко: 30 лм – 40 м – 42 год.
Стробоскоп: 2500 лм.
Для зручності експлуатації ліхтар запам'ятовує останній використаний режим, позбавляючи необхідності щоразу заново вибирати потрібну яскравість.

Особливості керування
Керування реалізовано за допомогою кількох кнопок, розташованих у хвості корпусу. Вони мають різну форму, щоб користувач не переплутав їх у темряві. Круглий текстурований (тактичний) перемикач відповідає за миттєве включення, а овальний (функціональний) перемикач – за зміну основних режимів та доступ до стробоскопа.

Увімкнення/вимкнення

Напівнатискання тактичної кнопки миттєво активує пристрій в останньому використаному режимі. Для вимкнення достатньо прибрати палець із кнопки.
Натискання тактичної кнопки до клацання включає постійне освітлення в останньому використаному режимі. Повторне натискання вимикає світло.
Вибір режиму

Натискання функціонального перемикача змінює доступні режими яскравостей за умови активованого постійного освітлення.
Стробоскоп

Затискання функціонального перемикача активує блимаючий режим. Для відключення сторобоскопа потрібно відпустити кнопку.
Для активації стробоскопа в постійному режимі потрібно спочатку натиснути тактичну кнопку до упору, а потім затиснути функціональний перемикач на 0.5 секунди. Повторне натискання функціональної кнопки повертає до звичайного освітлення.
Фізичні параметри
Металевий корпус завдовжки 145.8 мм важить 169 г із урахуванням фірмового акумулятора. Модель повністю поміщається у долоню і кріпиться до одягу за допомогою знімної кліпси зі сталі.

Особливості:

вдосконалена версія моделі Fenix PD36R;
сучасний світлодіод Luminus SFT70 із терміном служби 50 тисяч годин;
прозора лінза із загартованого скла;
світловий потік рекордною яскравістю 2800 люмен;
далекобійність променя – 380 метрів;
5 режимів постійного світла та режим стробоскоп;
фірмовий акумулятор 21700 ємністю 5000 мАг у комплекті;
кольорова індикація рівня заряду елемента живлення;
просте керування за допомогою двох перемикачів у хвості корпусу;
оболонка з алюмінію A6061-T6 із антиабразивним покриттям класу HAIII;
вологозахист класу IP68;
несприйнятливість до падінь із висоти людського зростання;
розміри – 145.8 х 26.5 х 25.7 мм;
вага – 169 г разом із акумулятором.

ЦІНА 4100 грн

Привіт, друзі!
😊 Раді вас тут бачити!
Давайте ділитися новинами — що цікавого сталося у вас останнім часом? 💬

Список Скіппі Шварца - заборони, які накопичились в наслідок діяльності дуже активного рядового, який проходив службу в Східній Європі в контингенті США і не хотів змиритись із сірою буденністю служби.
Нижче наведений список - це 213 речей, які були заборенені до виконання персонально рядовому Шварцу.

- Камуфляжне розфарбування шкіри не може замінити уніформу.
- Розп'яття не відлякують офіцерів, і мені заборонено це перевіряти.
- Не дозволяється писати неправдиві відомості в листку несправностей джипа. ( "Зламана катапульта", "третя турбіна часто викидає полум'я", "гіперпросторовий двигун видає дивний вереск при вмиканні")
- КПП військової поліції не охороняється імперськими штурмовиками, так що я не повинен говорити їм "Вам не потрібно перевіряти мої документи, ви шукаєте зовсім інших андроїдів".
- Мені не дозволяється дивитися мультфільм Southpark на посту.
- За статутом до мене треба звертатися "Рядовий Шварц", а не "Принцеса Анастасія"
- Не дозволяється загрожувати будь-кому чорною магією.
- Не дозволяється просити пасмо волосся кого-небудь, хто заявляє що чорної магії не буває.
- Не дозволяється збільшувати груди за допомогою силіконових імплантатів.
- Не дозволяється розігрувати на офіцерах сцени з "Кримінального чтива" за допомогою саморобного самострілу.
- Не дозволяється додавати "... так кажуть пророцтва" в кінці відповідей на питання офіцера.
- Не дозволяється додавати фотографії нелюбимих мною офіцерів на плакати розшукуваних за військові злочини.
- Не дозволяється називати будь-який продукт "Це прокатить".
- Не дозволяється купувати чиюсь душу в робочий час.
- Не дозволяється вступати в компартію.
- Не дозволяється приєднатися до якого-небудь збройного формування.
- Не дозволяється створювати будь-які збройні формування.
- Не дозволяється виходити з кімнати на час перебування президента США в Сараєво.
- Не дозволяється тренувати приручених дворняжок на "Апорт гільзу!"
- Стрижка обов'язкова, навіть якщо вона порушує мої "Подібні Самсону надздібності".
- Бог не може скасувати будь-який відданий мені наказ.
- Більше не дозволяється виконувати мій широко відомий "Танець Барбі" під час виконання службових обов'язків.
- Не дозволяється називати будь-якого офіцера аморальним, підлим, брехливим слимаком, навіть якщо це правда.
- Не дозволяється сміятися над французькою армією.
- Зобов'язаний намагатися більше не дратувати SAS (англійський спецназ).
- Не дозволяється називати членів SAS ідіотами.
- Не дозволяється запитувати у кого-небудь вищого мене за званням, що за шмаль вони курили.
- Не дозволяється говорити офіцерам, що я розумніший за них, особливо якщо це правда.
- Ніколи не плутати голландських і французьких солдатів.
- Не дозволяється говорити німецьким солдатам "Ми надерли вам зад у Другій Світовій!"
- Не дозволяється розповідати жарти про Принцесу Діану в обличчя англійським парашутистам.
- Не дозволяється виймати батарейки з будильників інших солдатів (навіть якщо вони дозволяють їм кричати раз сорок).
- Ірландські військові поліцейські не хочуть "Тепер банановий".
- Не можна будити прапорщика за допомогою множинних ударів по голові сміттєвим пакетом.
- Зроблені зі шкарпеток ляльки не можуть брати на себе провину за мої дії.
- Зроблені зі шкарпеток ляльки не можуть стояти на посту замість мене.

- Не дозволяється жувати жуйку в строю, якщо я не приніс досить для всього підрозділу.
- (На наступний день) Мені також не дозволяється жувати жуйку в строю, навіть якщо я приніс достатньо для всього підрозділу.

- Не дозволяється співати "High Speed Dirt" групи Megadeth під час парашутних операцій. (Там внизу землю видно / скоро я вдарюся / чорна смерть, блакитні небеса, я вирушаю до Творця)
- Я не можу галюцинувати про війни, на яких я не був.
- Нашого військлікаря треба називати "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболить"
- Нашого постачальника треба називати "Сержант Уоткінс", а не "Багатий Татко"
- Не дозволяється просити відгул "у зв'язку з тим, що, згідно з моїми віруваннями, у цей день настане кінець світу" більше одного разу.
- У мене немає надздібностей.
- "Стукають колеса тук-тук-тук" * не є "одним з прийомів психологічної війни".
- Не дозволяється створювати плакати для рекрутів, що апелюють до тваринних інстинктів рекрутів.
- Я не є "атеїстським священиком".
- Мені не дозволяється "Піти в місто і трошки потрясти тілом за купу грошей, що запхають мені в труси."
- Я не можу звільняти офіцерів.
- Я не є громадянином Техасу, а також будь-якого з цих, сорока дев'яти, інших штатів США.
- Не дозволяється використовувати публічну мастурбацію для того, щоб указати іншим на помилкове рішення командування.
- Не дозволяється змінювати військове спорядження на "чарівні боби".
- Не дозволяється продавати чарівні боби під час виконання службових обов'язків.
- Не дозволяється цитувати "Науку для дітей" під час обговорення військових операцій.
- Не дозволяється кричати "Отримаєте, чорножопі" у тирі.
- Не дозволяється цитувати "Суцільнометалеву оболонку" в тирі.
- Фраза "Напалм добре липне до дітей" не підіймає бойовий дух.
- Наказ "Зроби шкіру чобіт схожою на шкірку молодої сливи" не повинен виконуватися за допомогою фруктів.
- Наказ "Зроби ці чоботи чорними і блискучими" не повинен виконуватися за допомогою ізоляційної стрічки.
- Не дозволяється відповідати "Навіщо?" На правильно відданий наказ.
- Наступні фрази заборонені до виголошення під час маршу: Підліткова сексуальність, некрофілія, я ненавиджу всіх в цьому полку і бажаю їм смерті, вагінальне мастило, чорний урод, всі морпіхи приховані гомики, тантрична йога, готтердаммерунг, корейська повія, Ескімоскою Неллі, ми всі тепер в говнодавах, а також будь-які згадки про кальмарів.
- Не дозволяється створювати плакати, які наочно зображують недоліки моїх командирів.
- "Гігантські Мурахи з Космосу" не є найвищою командною структурою.
- Якщо у солдата погони старшого лейтенанта, а у мене - сержанта, це означає що він вище званням. Це Не означає "Мене підвищили в званні чотири рази, а тебе - один".
- Аксіома "Краще просити вибачення, аніж дозволу" для рядового Шварца більше непридатна.
- Накази командування не потребують схвалення на 2/3, шляхом таємного голосування.
- Надувні секс-іграшки не дають мені права на "відпустку за сімейними обставинами" або "надбавку за розлучення".
- Під моїм ліжком не живе жодних злісних клоунів.
- У Боснії немає руху "Проти Мім".
- Я не є Символом Психологічних Методів Війни.
- Не дозволяється обгортати мою каску фольгою, щоб "заблокувати контролюючі мій мозок космічні лазери".
- Не дозволяється зображати з себе фашистського штурмовика під час виконання службових обов'язків.
- У мене немає прав виписувати рецепти на будь-які ліки.
- Не дозволяється демонструвати мої психічні відхилення моєму командному складу.
- Не дозволяється носити садомазо-маску під час виконання службових обов'язків.
- Виконання будь-яких армійських обов'язків виключає носіння "костюма нудиста".
- Фарба Вайда не може використовуватися замість камуфляжної пасти.
- Не дозволяється проводити психологічні експерименти на моєму командному складі.
- "Хатинка, хатинка, встань до лісу передом, а до мене задом ...» не є є маршовою командою.
- Не дозволяється записувати номера мого командного складу в чорний список телефону.
- Я не є королем чи королевою сиру.
- Не дозволяється виконувати будь-які військові обов'язки одягненим у сукню.
- Не дозволяється приходити на офіційний бал батальйону з трансвеститом.
- Заборонено формувати банди, які насильно поголюють рекрутів в армію.
- Не дозволяється починати будь-який звіт словами "Зі мною тут недавно таке трапилося, що я просто не можу вам про це не написати ..."
- Не дозволяється використовувати військову техніку, щоб переїхати що-небудь.
- Не дозволяється створювати будь-які продукти, що використовують зображення мертвих солдат "із метою психологічного впливу на супротивника".
- Не дозволяється кидати виклик будь-кому з мого командування на "чесний поєдинок у чистому полі".
- Якщо думка про що-небудь змусила мене сміятися довше 15 сек, я повинен вважати, що мені заборонено це робити.
- Не дозволяється називати сержанта "Мама".
- Не дозволяється називати капітана "Тато".
- Надувних овець не потрібно показувати під час огляду казарми.
- У мене немає повноважень починати Джихад.
- Коли офіцер просить мене "сказати кілька слів" на військовій церемонії, він не має на увазі "Шурум Бурума там там тададам".
- Нервово-паралітичні гази - це не привід для сміху.
- Мені не потрібно більш підходяще тіло-носій.
- Перегляд фільму "Фермери-Зомбі" не є схваленим методом військового тренування.
- У моєму холодильнику немає гремлінів.
- Правильна процедура на випадок хімічної атаки не складається з
- "Сказати комскладу, що я насправді про них думаю, а потім понатикати дірок в їх протигазах".
- Не дозволяється відзначати мінні поля смайликами.
- Протипіхотні міни НЕ набиті смачними цукерками, і тому мені заборонено розповідати це новобранцям.
- Не дозволяється прилаштовувати багнети до станковим кулеметів.
- Не дозволяється ховати гризунів з повними військовими почестями, навіть якщо вони є "жертвами військових дій".
- Наш комбат недостатньо старий, щоб бути учасником громадянської війни США, і я не повинен більше на це натякати.
- Горілка і зелена фарба в бутлі від Лістерину (рідина для полоскання зубів) - невдала ідея.
- Не дозволяється стріляти сигарети у дітей молодше 12 років.
- Не дозволяється змінювати мій автомат на що-небудь із наступного списку: Сигарети, алкогольні напої, сексуальні послуги, Калашнікови, бронетехніку радянського виробництва, маленьких дітей, піратські CD
- Не дозволяється насміхатися над рішеннями командування в присутності преси.
- Не дозволяється насміхатися над кореспондентами, навіть якщо вони дуже товсті, неймовірно тупі й працюють на жовту пресу.
- У мене немає повноважень змінювати національну політику де-небудь у Східній Європі.
- Ніколи, ні за що, не намагайся виправити офіцера спецназу в чому-небудь.
- У мене немає прав водити будь-яку бронетехніку виробнцитва США, Німеччини, Польщі, чи Росії.
- Зустрівши піхотного офіцера, правильне вітання не складається з фрази "Парашутисти у всьому першим - кхм ... вибачте, сер."
- Зовсім не потрібно вести себе як люди з мюзиклу, почувши пісню з нього.
- Не можна продавати свого офіцера росіянам.
- Не дозволяється обговорювати розмір статевого члена старшого за званням.
- Розпинати мишей на хрестах - погана ідея.
- Не дозволяється використовувати державне обладнання для переписування порнографії.
- Ями для спалення секретних матеріалів не є вогнищами дикунів - не потрібно танцювати навколо них голим.
- Не дозволяється заарештовувати дітей за грубість.
- Збори офіцерів не краще місце для того щоб розповідати мої нові расистські приколи.
- Не дозволяється використовувати державне обладнання для ламінування порножурналів.
- Не дозволяється зберігати в казармі радіоактивні матеріали.
- Не дозволяється вчити інших солдатів говорити образливі і вульгарні речі на албанській, переконуючи їх, що це корисні фрази.

- "Ліміт випитого - дві чарки" не означає, що перший і останній раз за вечір треба пити з чарки.
- "Ліміт випитого - дві чарки" не означає, що весь вечір можна тільки з двох чарок.
- "Ліміт випитого - дві чарки" не означає, що чарки можуть бути будь-якого розміру.

- "Розпивання спиртного забороняється" не має на увазі, що внутрішньовенне вливання віскі дозволено.
- "Спадоінкль" - вигадане слово.
- "Танцююча Скрепка" фірми Майкрософт не має повноважень скасовувати віддані мені накази.
- "Я п'яний" є поганою відповіддю на будь-яке питання капітана.
- Не дозволяється танцювати в танковій башті. Особливо в поєднанні з правилом 113.
- Не дозволяється обговорювати мої ідеї через мережу гучного зв'язку.
- Не дозволяється передавати по мережі гучного зв'язку то, що можна передати по радіо.
- Не дозволяється передавати звук від порнофільмів по мережі гучного зв'язку.
- Наказ намазати чобіт ваксою має на увазі намазування всього чобота.
- Кричати "Давайте перетрахаємо все село! Давайте перетрахаємо все сране село! "Під час бойового завдання забороняється.

- Не дозволяється з'являтися на КПП у предметах російської уніформи п'яним у нуль.
- Навіть якщо комбат це робив.

- Не дозволяється навчати перекладачів, як змусити пакети з MRE раціонами вибухати.
- У мене немає повноважень продавати права на розробку корисних копалин.
- Не дозволяється використовувати справжню шпагу з метою спростувати вислів "Перо сильніше шпаги".
- Забороняється виконувати вправи з коміксів замість фізкультури.
- Мені немає необхідності тримати у свого вікна картку з наміченими дистанціями та напрямками стрільби.
- "Шолом, рюкзак і тонкий-тонкий шар вакси" не можуть замінити уніформу.
- Не дозволяється випивати два літри блакитного харчового барвника перед тестом моєї сечі на наркотики.
- Також не дозволяється випивати два літри червоного харчового барвника перед тим же тестом і в жаху кричати.
- Не дозволяється загрожувати покінчити життя самогубством за допомогою шипучих льодяників і Кока-коли.
- Насипати в пляшку від небезпечних ліків червоних цукерок і з'їсти їх усі під час загального шикування - не смішно.
- Не дозволяється створювати нові форми військових документів та наполягати на їх заповненні.
- Під час встановлених занять спортом, порваний одяг не приносить автоматичну перемогу.
- Правильний спосіб звіту про прибуття моєму капітану це "Рядовий Шварц прибув по команді, сер", а не "Ви нічого не доведете!"
- Наступних речей не існує в природі: ключі від Зони Викиду, моток координатної сітки, зимове повітря для шин, парашутні лампочки, а також батарейки до хімічних світильників.
- Мені не дозволяється призначати новобранців "охороняти маршрут літаків".
- Не дозволяється намазувати пляшечки для сечі червоним перцем.
- Не дозволяється вчити Албанських дітей знущатися над іншими солдатами.
- Більше не дозволяється танцювати стриптиз в уніформі.
- Навіть якщо я знімаю її в процесі танцю.
- Час революції ще не настав.
- Будучи затриманим військовою поліцією я не маю "права на повний обшук із роздяганням".
- Також проводити його на старших офіцерах - погана ідея.
- У моїй уніформі немає їстівних деталей.
- Минулі життя абсолютно не впливають на субординацію.
- Take that hat off. (Прибери ЦЕ з голови).
- Такої істоти як "вір-діва" не існує в природі.
- У мене не буває місячних.
- Штани обов'язкові до носіння.
- Розміщувати в казармі комерційне підприємство не дозволяється.
- Особливо якщо це студія порнофільмів.
- Навіть незважаючи на "виняткову патріотичність" продукції.
- Не дозволяється "переходити на бік імовірного противника" під час навчань.
- Під час навчань постарайтеся не збивати вертоліт Генерала.
- "Повний магазин і трохи самотності для роздумів" - неправильний спосіб допомагати схильному до самогубства товаришеві.
- У мене немає повноважень створювати нові рівні допуску.
- Механічні плюшеві ведмедики не допускаються в засекречені зони. (Це не жарт, а реальна інструкція Мін.Оборони).
- Ми не будемо "Кидатися в атаку оголивши тіла, як це робили кельти"
- Мені забороняється називати лад "ця квадратненькая незграбна штучка".
- Я не "лесбіянка, замкнена в тілі чоловіка".
- Мені забороняється вказувати свою расу як "Інший" в будь-яких армійських документах.
- Так само забороняється вказувати її як "Секретаріат, в третій".
- "Тренер покемонів" не є затвердженою військової спеціалізацією.
- Польового керівництва "Дисциплінарні стягнення за допомогою бейсбольної бити" не існує.
- Я не повинен намагатися виконати що-небудь що я "бачив в мультику" на армійської техніки.
Леґіон - бути готови завжди!