Centro Psicológico R-Inicia

La necesidad de control suele juzgarse con rapidez.

"Eres demasiado rígida."
"Relájate."
"No puedes tenerlo todo controlado."
"Tienes que aprender a soltar."

Pero muchas veces el control no aparece porque la persona quiera dominarlo todo.
Aparece porque en algún momento no pudo confiar en que las cosas fueran suficientemente seguras.

Cuando alguien ha vivido incertidumbre, imprevisibilidad, abandono, crítica, exigencia o desprotección, controlar puede convertirse en una forma de intentar que nada vuelva a doler del mismo modo.

El control calma a corto plazo, ordena, anticipa, da una sensación de suelo...
Pero también puede estrechar la vida.
Puede impedir descansar.
Puede dificultar confiar.
Puede hacer que cualquier cambio se viva como amenaza.
Puede convertir el mundo en algo que hay que vigilar constantemente.

Por eso, en psicoterapia, no se trata de decirle a la persona que "suelte" como si fuera tan sencillo. Se trata de comprender qué función tuvo ese control, qué miedo intenta evitar, qué historia lo hizo necesarioy qué condiciones necesita esa persona para empezar a sentirse segura sin tener que controlarlo todo.

A veces no necesitamos soltar el control, necesitamos construir una seguridad que ya no dependa de vivir en alerta.

Muchas personas aprendieron a mirar su deseo, su cuerpo o su forma de amar como si hubiera algo equivocado en ellas.

Pero el problema nunca fue desear distinto. El problema fue crecer en un mundo que organizó algunos deseos como normales y otros como sospechosos. Algunas formas de amar como legítimas y otras como toleradas solo si no incomodaban demasiado. Algunas vidas como evidentes y otras como vidas que tenían que explicarse, justificarse o hacerse aceptables.

La violencia no siempre aparece como insulto o agresión directa.
A veces aparece como silencio.
Como chiste.
Como incomodidad familiar.
Como pregunta invasiva.
Como ausencia de referentes.
Como miedo a ser vist@ de verdad.
Como una vida entera calculando qué parte de ti puedes mostrar.

Por eso, el Orgullo no consiste solo en decir "soy", también consiste en reparar todo lo que obligó a vivir ese "soy"con miedo, vergüenza o soledad.

Desde una mirada clínica y relacional, acompañar las diversidades sexoafectivas y de género no significa empujar a nadie a definirse ni convertir la identidad en una nueva norma. Significa crear un espacio donde el deseo, el cuerpo, el género y la historia puedan pensarse sin violencia.

Un espacio donde la persona no tenga que defender su existencia para poder ser escuchada. Porque no hay deseos incorrectos. Hay contextos que enseñan a vivir el deseo como amenaza.