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Bom humor.

Recordando o bom humor na rádio

O meu amigo Linhavardo, comprou um casaco muito fino de pura lã virgem, feito por um alfaiate famoso de Paris. Casaco que foi importado da França, comprado por um importador aqui em Toronto, que por sua vez o vendeu a um retalhista, que o expôs na montra e acabou por vender ao Linhavardo. Toda esta gente a ganhar dinheiro, á conta de um casaco que o Linhavardo nunca pagou.

Uma história de canibais, aqueles tipos que comem carne humana.
No interior do continente Africano, um missionário fica prisioneiro de uma tribo de canibais. Um deles fica a olhar muito atenciosamente para o missionário parecendo medi-lo de alto- a -baixo. Porque é que me olha assim?. perguntou o missionário. É que eu sou o inspector da carne respondeu o canibal.

Uma senhora grávida, perguntou ao filho, Carlitos, a mãe brevemente vai dar á luz gostarias que a mamã de desse um irmão, ou uma irmã ?.
Carlitos com um olhar surpreendido responde, mamã sabes bem que eu quero uma bicicleta..

Eu que sou muito amigo do Linhavardo, confesso reconhecer que ele não deve nada á beleza, mas o facto é que ele deve ser mesmo muito feio, e digo isto porque ele aqui há dias, foi a uma corrida de cavalos e três pessoas apostaram nele.

O Alfagundes tenta confortar um amigo.
Oh pá não te preocupes assim tanto, a tua mulher também não é assim má, como dizes, imagina só, seria muito pior se chegasses a casa e a encontrasses na cama com outro homem. Lá isso é verdade responde o amigo, mas digo-te uma coisa, se isso acontecesse, eu partia os óculos ao gajo e dava dois tiros na cabeça daquele cão rafeiro que ele tem.

O Linhavardo, que continua desempregado, lamentava-se há dias.
Eu deveria ter arranjado uma profissão, se eu tivesse uma profissão pelo menos o tipo de trabalho que ando á procura.

Eu sempre quis ser jogador de Basquetebol, mas só tenho um metro e setenta e quatro.
Também quis ser jogador de Futebol, mas não tenho grande habilidade.
O que eu tenho de bom é a vista, vejo bem, por isso é que não me deixam ser árbitro.
Eu tinha uma dificuldade enorme em saber quando o primeiro ministro estava a dizer mentiras. Dizia mentiras quando levantava os olhos, estava a dizer a verdade quando coçava o queixo, ou esfregava a cabeça, mas estes sinais por vezes eram enganadores.
Só agora é que descobri, um sinal que nunca falha. O primeiro ministro mente sempre que abre a boca.

Se um politico inteligente, uma mulher inteligente e o Pai natal, os três juntos numa festa, reparam ao mesmo tempo que está uma nota caída no chão, quem apanha a nota?...
Resposta, a mulher inteligente, porque os outros dois não existem, são personagens de ficcão.

Desde que a Policia aqui em Toronto começou a patrulhar as ruas a pé, as coisas têm melhorado muito.
Não consta na cidade que qualquer rua tivesse sido roubada.

O governo em Portugal mandou construir uma estrada, e para aí a meio da obra, e num dia de manhã , o capataz descobriu que alguém tinha roubado as pás e os picaretos, o homem aflito telefona para os escritórios do governo em Lisboa a pedir para lhe enviarem mais pás e picaretas.
De Lisboa respondem, nós aqui não temos mais pás ou picaretas, os homens que se encostem uns aos outros.

Um casal muito rico divorcia-se . Foi um caso que se arrastou pelos tribunais ao longo de meses. Consumido o divórcio, os seus advogados viveram daí para a frente muito felizes.

Dois Algarvios, os tais que têm a fama de serem muito teimosos, fizeram uma aposta, qual dos dois seria capaz de aguentar mais tempo debaixo de água.
Os mergulhadores da policia, ainda não encontraram os corpos.

Quando o Linhavardo estava na tropa, e durante a recruta, o sargento perguntou –lhe – Oh 4327 porque é importante um soldado durante um combate, nunca perder a cabeça. Meu sargento, responde o Linhavardo, se perder a cabeça um soldado fica sem lugar para meter o capacete.

No tribunal o juiz interroga o réu , e comenta, então você sempre actuou só nos assaltos a bancos ou tinha um cúmplice, um sócio que assaltava os bancos consigo.
Eu ainda pensei nisso, respondeu o réu, mas sempre tive medo de sociedades ás tantas arranjava um sócio desonesto.

Aqui no Canadá nem todas as histórias de encantar, começam com aquela frase tradicional e clássica, era uma vez.
Há boas histórias que começam.... se eu for eleito.

No camarim das bailarinas de um teatro houve um incêndio e claro que chamaram os bombeiros, que acabaram por ficar lá durante seis horas.
Seis horas para apagar um incêndio num pequeno camarim onde doze lindas e esculturais raparigas mudam de roupa.
Bem só foi necessária uma hora para apagar o incêndio, as outras cinco horas foi o tempo necessário para pôr os bombeiros de lá para fora.

Pouco depois das cinco da madrugada, numa nas proximidades de uma fábrica um policia andava a passar revista aos carros estacionados .No primeiro carro a inspeccionar estava um casal abraçado. O que fazem aqui perguntou o agente da autoridade—Nada respondeu a rapariga, eu só estava a ensinar o meu namorado a dançar samba. A rapariga no segundo carro apresentou uma desculpa semelhante dizendo que estava a ensinar o namorado a dançar a rumba. O policia continuou a ronda, e apontando a lanterna para o interior do terceiro carro antecipando-se foi ele a dizer....vocês aí devem de estar aprender a dançar a bossa nova?..Não não respondeu a rapariga, estou a fazer um favor ao bossa.

O Linhavardo vai de carro com a namorada, a paisagem em redor é de uma beleza deslumbrante, o Linhavardo abranda a marcha, encosta-se a ela e em voz baixa diz-lhe, tu és tão bonita sabes?
Ela responde, obrigado.
Eu nunca vi uns cabelos tão bonitos, insiste ele.. Ela agradece.
Os teus olhos, são de um azul da cor do mar, continua o Linhavardo, os teus lábios, vermelhos como cerejas.
És tão romântico Linhavardo, diz ela, acrescentando diz-me uma coisa tu és capaz de conduzir só com uma mão?..
Concerteza meu amor, diz o Linhavardo encostando-se mais a ela, e acariciando-a.
Então toma lá responde ela, dando-lhe um lenço, limpa o nariz que está a pingar.

Um homem pede a outro cinquenta dólares emprestados, prometendo e jurando até que lhe pagaria na semana seguinte. E realmente na semana seguinte o homem pagou o que devia, alguns meses mais tarde o pobre do homem, está outra vez com falta de dinheiro e volta a recorrer ao amigo pedindo-lhe de novo cinquenta dólares emprestados, prometendo e jurando que lhe pagaria na próxima semana. Dito e feito, na outra semana o homem pagou.
Volvidos alguns meses, de novo o homem com falta de dinheiro, volta a pedir cinquenta dólares emprestados, mas nessa altura responde-lhe o outro.. desta vez desculpa lá mas não empresto, já me enganas-te duas vezes.

O Linhavardo foi ao médico, que depois de o examinar lhe diz—senhor Linhavardo você tem uma constituição bem forte, mas está doente, muito doente.
Não acredito, responde o Linhavardo, eu quero uma segunda opinião.
Então se quer uma segunda opinião replicou o médico, digo-lhe que para alem de estar doente, você também é muito feio.

O Alfagundes ao chegar ao trabalho diz-lhe o patrão.
Alfagundes tens andado a beber, estás com uma cara, e o hálito nota-se logo, tens andado a beber.
É verdade respondeu o Alfagundes, tenho andado a celebrar o décimo aniversário da data em que você me aumentou de ordenado a ultima vez.