Batallando Con Fe

"A veces me pregunto cómo he podido aguantar tanto tiempo con esto dentro de mí. Llevo años viviendo con la depresión, años en los que siento que lucho una batalla que nadie más ve, una guerra silenciosa que pasa día tras día, hora tras hora, aquí adentro, en mi mente y en mi pecho. 🥀🩹

No es algo de ayer, ni de hace unos meses. Son años. Años despertando y sintiendo que el mundo pesa demasiado, que levantarme es una tarea gigante, aunque nadie lo crea. Años sonriendo por fuera para que nadie note que por dentro me estoy desmoronando, que me siento vacía, cansada, agotada de sentir, de pensar, de intentar estar bien. 😔💔

He aprendido a vivir con ella como si fuera una sombra que nunca se va. Me ha robado momentos, ganas, ilusiones, personas, y sobre todo, me ha robado partes de mí misma. Hay días que es solo un susurro, y otros que grita tan fuerte que no puedo ni respirar. Hay días que me odio, que me culpo, que pienso que estoy rota, que soy débil, que 'debería' estar mejor ya… y eso duele más que nada. Sentir que pasa el tiempo y yo sigo estancada, luchando con lo mismo, sintiendo lo mismo: tristeza profunda, vacío, soledad, y un cansancio que no se quita durmiendo. 🥱🌑

La gente dice: 'ánimo', 'sé positiva', 'ya pasará', 'tienes todo para estar bien'… y no saben que esas palabras, aunque buenas, a veces duelen, porque no entienden que esto es una enfermedad, no es capricho, no es estar triste un rato. Es vivir nublada, vivir a medias, sobrevivir en lugar de vivir. Llevo años intentando entenderlo, curarlo, sacarlo, y a veces siento que doy un paso adelante y tres hacia atrás. 🪨🌧️

Pero hoy quiero decirlo, porque me cansé de callar: Estoy cansada, sí. Me duele, sí. Me da miedo, muchísimo. Pero también quiero decir que, a pesar de llevar años con esto, AQUÍ SIGO. Todavía estoy de pie, aunque sea a tropezones, aunque sea lento, aunque sea agotada. Sobrevivir años a esto, callada, sola, fingiendo, aguantando… eso no es debilidad. Eso es ser más fuerte de lo que nadie imagina, y de lo que yo misma me doy crédito. 🩶🫂✨

Quiero sanar. Quiero volver a sentir cosas bonitas, quiero que deje de doler, quiero que esta nube se vaya algún día, porque llevo años esperando ver el sol de nuevo. Y aunque a veces pierdo la esperanza, hoy escribo esto para recordarme a mí misma: No soy mi depresión. Soy la persona que lleva años luchando contra ella, y eso vale más que todo.

Me perdono por los días malos, por lo que no pude ser, por lo que perdí. Y me abrazo fuerte, porque nadie sabe lo duro que ha sido este camino de años, excepto yo misma. 🩹🩷

Gracias a mí misma por no rendirme, incluso cuando mi mente me gritaba que lo hiciera. Aquí sigo, intentando, sobreviviendo, amándome aunque me cueste. ❤️🩺🙏"