Sam A Musafir

আমার জানা নেই হটাৎ করে কেন ৭ বছর পর সেন্দাই আসতে ইচ্ছে করলো। গাড়ির স্টেয়ারিং ধরেছি, টোকিও থেকে ঠিক ৯ ঘণ্টা পর সেন্দাই। What a vibrant city! I lived here for 9 months in 2020, but I never really explored it—not even for 9 hours.

সাত বছর পর এসে কেবল মনে হচ্ছে আমি ২৩ বছরের আমার মুখোমুখি এসে দাঁড়িয়েছি। এই জায়গাটা আমার জন্য এমনিতেই ইমোশনাল সাথে সেন্সেটিভ। বারবার মাথায় একটা লাইন ঘুরপাক খাচ্ছে, কোথাও একটা গিয়ে কল্পনা আর বাস্তবতা collapse করছে নাতো!! ইতিমধ্যে আমাকে দুইবার চোখ মুছতে হয়েছে।

Somehow আরেকটা ব্যাপার খেয়াল করছি। কেন জানি মনে হচ্ছে হটাৎ করে 90’s এর কোনো দুনিয়াতে ঢুকে পড়ছি।

সেন্দাই… ২০২০ সালে এ শহর আমাকে প্রথম Snowfall এর অনুভূতি দিয়ে গেছে। নির্দ্বিধায় যার প্রেমে পড়া যায়।

১৬ই মে, ২০২৬
📍সেন্দাই | রাত ১টা

বুঝে উঠতে পারছিনা এই লেখাগুলো এভাবে পাবলিক প্লেসে শেয়ার করা ঠিক হচ্ছে কি না। বেশ insecure অনুভতি নিয়েই লিখতে হচ্ছে।

শেষ পোস্টে লেখছিলাম, ২০২০ সালে জাপানের সেন্দাই শহর আমাকে উপহার দিল Depression, উপহার দিল অজানা fear, সাথে দিল anxiety।

সময় অক্টোবর মাস, ২০২০ সাল। ৯ মাস পর সেন্দাই থেকে টোকিও আবার পোস্টিং হলো। Moving কিংবা reallocation-এর সকল ব্যবস্থা আমার কোম্পানি থেকেই করে দিতো। আমাকে শুধু নিজের সমস্ত কিছু গুছিয়ে পোস্টম্যানের হাতে তুলে দিলেই হতো।

হাতে শিকনসেনের টিকিট, কাঁধে ব্যাগ, দাড়িয়ে আছি প্ল্যাটফর্মে সেন্দাই স্টেশনে। নিজেকে বোঝার চেষ্টা করছি যে গত ১২ মাস জীবনের সাথে কি কি ঘটে গেলো। সাথে বুঝে নেওয়ার চেষ্টা করছি সামনের ভবিষৎ আমাকে আর কি কি উপহার দিতে চলেছে। অনেক ভেবেও কোনো কিনারা করতে পারলাম না। মস্তিষ্ক শুধু সিগন্যাল দিচ্ছে ভবিষৎ Uncertain, অনিশ্চয়তায় ভরপুর।

তবুও মনের কোথাও যেন একটা প্রত্যাশা, টোকিও গিয়ে জীবনের পথকে আবার নতুন করে নতুন কোনো বাঁকে নিয়ে যাওয়ার চেষ্টা চালানো যাবে। মানুষ বাঁচে প্রত্যাশায়। আমিও প্রত্যাশাকে পকেটে পুরে উঠে পড়লাম শিকনসেনে। গন্তব্য টোকিওর ইতাবাশি(itabashi)।

আর এই সবকিছুর মাঝে মনের ভিতরে কোথাও যেন একটা বীজ থেকে গাছ গজানো শুরু করেছে ধীরে ধীরে। যে বীজ বপন হয়েছিল জাপানে আসার প্রথম চার মাসের মাঝে।

আমার তখনকার জ্ঞানে এর একটা নাম দেওয়া যাক। নাম দিলাম মন-খারাপ।

আসলে আজ যে শব্দ গুলো ব্যবহার করছি, Depression, fear, anxiety, panic attack এসবের অস্তিত আমার জীবনে আগে কখনো ছিলোনা। সাথে আমার বয়সটাও কম। এতোকিছু কি আর বুঝি!!

এখানে একটা বিষয় উলেক্ষযোগ্য, তখন COVID-19 এর সময়। লকডাউন পুরোদমে পিক পয়েন্টে। সেন্দাই বসে শেষ ৫/৬ মাস নিজে নিজে প্রচুর পড়াশুনা করি। ছিলাম Software Engineer অর্থাৎ কোড করে কিছু আউটপুট বের করে আনাই আমার কর্ম। পড়া শুরু করলাম Data Science, AI, Machine Learning ইত্যাদি ইত্যাদি। কারণ এটা আন্দাজ করতে পারতাম যে ভবিষৎ হবে AI-এর দুনিয়া। শেষ ৫/৬ মাসে এমনও হয়েছে রাতদিন পড়েছি। বিছানায় পড়েছি, টেবিলে পড়েছি এমনকি টয়লেটে বসে বসেও পড়াশোনা করেছি।

সারাক্ষণ আমার মন খারাপ হয়ে থাকতো। কিসের জানি মন-খারাপ। আমি এর কোনো কারণ খুঁজে বের করতে পারতাম না। শুধু মনে হতো জাপানে আমার কিছুই যেন করার নেই।

একটা ব্যাপার খেয়াল করো, আমি কিন্তু ব্যস্ত। আমি চাকরি নিয়ে ব্যস্ত, নিজে নিজে পড়াশানা করছি সেসব নিয়ে ব্যস্ত। কিন্তু তবুও আমার কাছে মনে হচ্ছে আমার যেন জাপানে কিছুই করার নাই।

হতো কি, প্রচন্ড মন খারাপ হতো। বুকে দমবন্ধ হয়ে আসতো। কেবল মনে হতো ভিতরে এতটাই কষ্ট হচ্ছে যে আমি ঠিক মতন নিঃশ্বাস নিতে পারছিনা। বুকের ভেতরটা শক্ত হয়ে আসছে। মস্তিষ্কে অক্সিজেন সাপ্লাই কমে যাচ্ছে। বুকফেটে কান্না আসছে।

মুশকিল হলো ভিতরে ভিতরে হচ্ছে অনেক কিছুই, কিন্তু এই অনুভূতি গুলো বলার জন্য কাউকে পাচ্ছি না। সম্ভবত একেই বলে loneliness।

প্রথম দিকে মনের সাথে শারিরীক কষ্ট হওয়ার হার কম হলেও পরের দিকে এসে এরকম ঘটনা প্রতিদিন ঘটতে থাকলো। আমি মুষড়ে পড়ি। মানসিকভাবে এমন ভাবে ভেঙে পড়ি যে জীবনের সমস্ত কিছুতেই নিরুৎসাহীত আর নিরুদ্যম হয়ে পড়লাম।

আমার জীবনে তখন খুব পছন্দের একটা মানুষ ছিল। মেয়েটাকে আমি খুব ভালবাসতাম। এই মহাবিশ্বের যেকোন কিছুর তুলনায় তাকেই কেবল সবচেয়ে বেশি ভালোবাসতাম।

ঐসময় ক্রমে ক্রমে ওর দিকথেকে কিছুটা বিয়ের প্রেসার আসতে শুরু করলো। একেতো নিজের মানসিক অবস্থা নিজেই বুঝতে পারছিনা, পাশাপাশি বাস্তবিক পরিস্থিতি কোনো দিকে যাচ্ছে তারও কোনো ভরসা নাই। তার উপর বিয়ের ব্যাপারে কি সিধান্ত নিবো আর ওকেইবা কিভাবে সবকিছু বুঝাবো, কোনো কিছুতেই কোনো কুল-কিনারা পাচ্ছি না।

Learning points:
১।
তুমিও যদি খুব কম বয়সে এরকম অবস্থায় কিংবা আমার মতন মন-খারাপ নামের কোনো loop-এ পড়ো। Then please consider getting professional help।

2|
একটা ব্যাপার কি, আসলে আমাদের পুরো জীবনই অনিশ্চিত। কিন্তু কোথাও না কোথাও আমরা সবাই নিজেদের জীবনকে শতভাগ secure করতে ব্যস্ত। এর মাঝেই জীবন শেষ।

তাই জীবনে যা করতে মন চাই, তাই করো। secure হলেও করো। অনেক insecurity থাকলেও করো। Either you learn something or you gain something.

পুনশ্চ:
আমি এই পোস্টগুলো অনেক insecure অনুভতি নিয়েই লিখছি। একে তো ব্যক্তিগত জার্নি। তার উপর জীবনের অনেক নরম-কঠিন কথা এখানে আছে।

Still, you can share the post.

Someone out there may need help just like I once did. Maybe this post will give them enough courage and hope to keep going through all the pain.

সাল ২০১৮, মাত্র আন্ডারগ্রাজুয়েট শেষ করি AIUB থেকে।বাংলাদেশে তখন অলরেডি একটা চাকরিও করছি। বেশ কিছুদিন হলো চেষ্টা করে যাচ্ছি দেশের বাইরে মাস্টার্সের funding এর জন্য। ঠিক এই সময় জাপানে একটা জব অফার ম্যানেজ হয়ে গেলো। কিভাবে ম্যানেজ করলাম সে কাহিনি লম্বা। সেই গল্প আরেকদিন বলা যাবে। ভালো চাকরি। পজিশন Software Engineer।

সময় ২০১৯, সেপ্টেম্বর মাস। মেঘলাদিন, উড়োজাহাজ এসে ভিড়লো টোকিওর Haneda Airport। শুরু হলো জীবনের নতুন একটা অধ্যায়।

জাপানে প্রথম বারের মতন আসা। এটাই আমার প্রথম বাংলদেশের বাইরে ভিন্ন কোনো দেশে আসা। নতুন দেশ। নতুন ভাষা। নতুন মানুষ। নতুন কালচার। নতুন চাকরি। বলা চলে আমার নতুন একটা দুনিয়া।

এর সাথে আসে নতুন কিছু সমস্যা। কিছু ভয়। কিছু অদ্ভুত অনুভূতি। যার কোনোটাই এতো তীব্রভাবে আগে কখনোই অনুভব করিনি।

আমারা একসাথে ৪ জন Software Engineer জাপানে আসি। একই কোম্পানিতে। ৪ জনের মাঝে আমরা ২ জন একই বয়সী। বাকি ২ জনের ১ জন আমাদের চেয়ে তুলনামূলক সিনিয়র। আরেকজন তুলনামূলক জুনিয়র।

টোকিওতে সবাই একই শেয়ার্ড হাউজ থাকা শুরু করি। শেয়ার্ড হাউজ নতুন এবং অত্যাধুনিক। আমরা ছাড়াও আমেরিকান, দক্ষিণ কোরিয়ান, ইজিপ্সিয়ান(মিশরীয়), ইন্ডিয়ান, থাইল্যান্ড, ভিয়েতনাম আরেকজন বোধহয় মিয়ানমারেরও ছেলে ছিলো। তিনতলা একটা হাউজ। দোতলা কিচেন। যার যার নিজেস্ব রুম আলাদা। কেবল বাকি সবকিছু শেয়ার করতে হতো।

টোকিওতে এসে এয়ারপোর্টে নেমে নিজেদের হাউজ পর্যন্ত আসার প্রথম অনুভূতি হলো, জাপান খুব গোছালো আর পরিপাটি।

মাস চলে গেলো। সবই ঠিক আছে, কিন্তু কি যেন একটা এখানে পাচ্ছি না। অফিসে যাচ্ছি, সারাদিন কিছু না কিছু নিয়ে ব্যস্ত থাকছি, বাসায় ফিরছি। তবুও কি যেন একটা পাচ্ছি না। কোথাও যেন একটা emptiness কাজ করছে। সবই আছে কিন্তু মনের মাঝে কি যেন একটা নেই। অজানা অচেনা একটা ভয় বুকের উপর বাসা বাঁধতে শুরু করেছে।

এটাও বুঝতে পারছিনা যে, কেবল কি আমার সাথেই এমন হচ্ছে! নাকি বাকিদের সাথেও একই রকম ঘটনা ঘটছে। একই অনুভূতি নিয়ে বাকিরাও ভিতরে ভিতরে অস্থির হয়ে উঠছে।
বাইরে থেকে দেখে বাকিদের মানসিক অনুভূতি বুঝারও কোনো উপায় নেই। কারণ সবাই যেন সুখী। বিরাট রকমের সুখী। মনে হচ্ছে আমার বেলাতেই হইতো ভিন্ন।

জাপান সম্পর্কে অনেকের হইতো জানা যে, এখানে জাপানি ভাষা ছাড়া কম্ফোর্টেবলি যেকোনো কিছু করাই খুব চ্যালেঞ্জিং। ঐসময় ভাষা খুব একটা পারিনা বলে জাপানিদের সাথে মিশতে পারছিনা। এনিয়ে আনকমফর্টেবল লাগছে বলে জাপানিদের সাথে খুব একটা কথাও বলার চেষ্টা করছি না। কিংবা অনেকটা এড়িয়ে এড়িয়েও চলছি।

তবে সমস্যা যেটা আন্দাজ করতে পারছি সেটা হলো, মানুষ পাচ্ছি না। আগের মতন করো সাথেই গল্প আড্ডা হচ্ছে না। জাপানের পরিবেশের সাথে খাপ খাচ্ছে না একেবারেই। প্রাণ খুলে মন খুলে জমিয়ে কথা বলা যাচ্ছে না করো সাথেই। এমনকি নিজের পরিচিতদের সাথেও।

নিজের ভিতরে একটা অজানা ভয় কাজ করছে সব কিছুতেই। Fear!!! কিসের জানি একটা ভয় যেন সারাক্ষণ বুকের উপর ভর করে আছে। ভয়টা এমন, যেন আমি হরিণ। আর সারাক্ষণ বাঘ চিতার ভয়ে খুব সাবধানে চলতে হচ্ছে। বিন্দু মাত্র ভুল হলেই যেন সমস্ত কিছুর সমাপ্তি।

ঠিক ৪ মাসের মাথায় আমার পোস্টিং হয়ে গেলে সেন্দায় নামের এক শহরে। যেতে হবে সেখানে। ধীরে ধীরে আমার সমস্ত চেনাজানা মানুষ থেকে আরো দূরে চলে গেলাম।

সেন্দায় এসে নতুন প্রজেক্টের কাজে ভালো করতে পারলাম না। জীবনের উপর অল্পতেই খুব অখুশি আর অসন্তুষ্ট হয়ে উঠলাম। ক্যারিয়ার গ্রোথ দেখতে পাচ্ছি না। ভাষা বুঝতে পারছি না। জীবন নামক নৌকার পাল ধরা যেন দিন দিন অসম্ভব হয়ে উঠছে।
একা এই শহরে নিঃস্ব মনে হতে লাগলো। যেন কোথাও কেউ নেই।

Learning points আর পুনশ্চ:
১।
এখানে Loneliness আমাকে একটা জিনিস শিখিয়ে গেছে। অন্যভাবে বললে একটা Skill শিখিয়ে গেছে। নিজের সাথে কিভাবে একাই সময় কাটাতে হয়। শিখিয়ে গেছে কিভাবে নিজেকে ভেঙ্গে সম্পূর্ণ রূপে নতুন করে গড়তে হয়। কিভাবে নিজেকে আরো Powerful বানাতে হয়।

জীবনে যদি কখনো আমার মতো এরকম অবস্থায় পড়ো তাহলে তোমার natural thought process চাইবে যে নিজেকে শেষ করে ফেলতে, depression এ ডুবিয়ে হারিয়ে দিতে।
আর তোমার আরেকটা সত্তা বলবে যে Never give up. Just never fu*king give up.

আমি বলবো এরকম পরিস্থিতিতে পড়লে 2nd option বেছে নিও। Just never give up. It will make you more powerful, no matter what.

আর যদি পারো। তাহলে মন খুলে কথা বলার মত অন্তত একটা মানুষ খুঁজে নিও। এই পদ্ধতি খুব ভালো কাজ করে।

২।
সাত বছর হলো আমি জাপানে বসবাস করছি। ২০২০ সালে সেন্দায় শহর আমাকে উপহার দিল Depression, উপহার দিল অজানা fear, সাথে দিল anxiety।

আজও অসম্ভব কষ্ট হয় এগুলোর সাথে মোকাবেলা করতে। সাত বছরে আমি জাপানের প্রায় সাতটা ভিন্ন শহরে বসবাস করি। টোকিও বসবাস করা শুরু করলেই এগুলো আরো তীব্র হয়ে ওঠে।
গত দুইদিন হলো। Depression আর overthinking আমাকে প্রায় ভেঙ্গে চুরমার করে দিচ্ছে। আমি বারবার নিজেকে বলে যাচ্ছি, Man never give up. Stay stronger, no matter what. Just never give up…

I’m personally trying to rebuild my strength little by little, focusing on small things—reading books, walking in the park, and working out regularly, even if it’s just for 10 minutes. I believe I will become strong again. I will regain my power soon.

এই লেখা গুলো আসলে আমার ব্যক্তিগত digital dairy-তে লিখি। কখনো কোথাওই শেয়ার করিনা। আজ মনে হলো, হোক খুব ব্যক্তিগত ব্যাপার। তবুও আমার জার্নিটা শেয়ার করা উচিৎ। হইতো আমার মতন কেউ না কেউ একই সমস্যায় পড়বে। জীবনের উপর, গোটা পৃথিবীটার উপর একরাশ হতাশা নিয়ে give up করতে ইচ্ছে করবে।
আমার এই লেখা গুলো হইতো সেই সব মানুষ গুলোকে বলবে Never give up at any stage or in any situation in your life. I learned how to deal with this eventually, and so will you.

Note: It’s okay to share this post.

How could I stop myself falling in love with this boy!

Happy Friday & Jumma Mubarak!
Love wearing পাঞ্জাবি। Love wearing black.