Kholoud Eldaly

حتى وإن كانوا يرفضون لي العيش، حتى وإن حاولوا سلب حقي بحياة هادئة.
حتى وإن ظلوا يحاولون جعلي نسخة أخرى بائسة منهم.
فلقد أخترت أن أعيش، أن أحيا وأن أكون كما أردت أن أكون.
لن أهرب مهما حاولوا دفعي لذلك، لن أستسلم ولن أرضخ مهما تألمت، مهما هلعت، ومهما بكيت وصرخت.
لن أكون .. لن أكون نسخة أخرى من الجبن والخوف والضعف والتعاسة.
لن أقبل.. لن أقبل سوى بما أردت، بما حلمت وبما تمنيت.
مهما هربت، مهما ركضت فأنني أعود.. أعود للمواجهة، لساحة المعركة، للقتال.. من أجلي، من أجل حياتي ومن أجل مستقبلي.
لن يوقفني شيء، لا القلق ولا الحزن ولا صراخهم الذي أشبه بخنجر يخترق سلامك وهدوءك.
لأنهم يسعون أشد السعي لأن أكون مثلهم، لأنهم يكرهون الأمل والنور والحلم، لذلك فلن أكون .. لن أحقق تلك الرغبة مهما كلفني الأمر.
لقد أخترت أن أحيا كما أريد أنا.. مهما كان هذا مرهقًا ومهما كان صعبًا، سأحاول بكل ما أوتيت من قوة.
سوف أكون أنا دومًا أنا وليس أي شخص أخر.

هل أخبرتك يومًا كم أحبك ؟
كيف يسكن عقلي وقلبي وأنا جوارك؟
لعلني لم أخبرك من قبل، لكنك تمثل طوق النجاة بالنسبة إلي في هذه الحياة.
وجودك يشبه هذه اللحظة التي تشرق وتغرب فيها الشمس، هذا الهدوء، هذه السكينة والجمال. عندما يهرول كل شيء إلى مكانه، أبحث عنك وعنك فقط.
أحب أن تكون أول شيء في صباحي وأخر صوت قبل نومي.
ربما لا أعبر كثيرًا .. ولكنني حقًا أحبك لدرجة تعجز عنها الأحرف وخبرتي المتواضعة بالأدب.
أريدك أن تعرف أنك تشكل حجر الأساس لهذا القلب الذي أنهكه التمني، ولكنه ما إن وجدك صرت كل أمانيه وأحلامه.

لأن الصمت يخلق فجوات قد لا تستطيع إلى سدها سبيلاً، أخترت في كثير من الأحيان أن أتحدث.
لقد حاربت طويلاً، وقضيت تقريبًا الربع الأول من حياتي في المحاولة للحفاظ على الصورة الأولى للأشخاص.
جاهدت كثيرًا أن أجعل لحياتي شكلاً أخر غير الذي أعتدته هذه الدنيا.
لكن هؤلاء الأشخاص الذين حاربت لأجلهم كانوا يفاجؤنني كل مرة أخترت بها أن أتحدث وكأن ذلك أمر يستحق العقاب.
ودون أن أشعر أصبحت أستقبل كل شيء بالصمت، أختار أن أصمت دون حتى أن يضايقني ذلك، دون أن أشعر أنني أحتاج إلى الكلام.
لقد استوت أحداث هذا العالم في عيني ولم يعد يهمني إن تغير شيء أو لا.
العتاب والحديث يحتاجون لجهدٍ لم أعد أملكه، كما أنني لم أعد أرى أهمية لذلك؛ لأنني في كل مرة أبدأ فيها رحلة المحاولات فأنني في قرارة نفسي أكون أعلم بأن هذه الصورة قد تشوهت بالفعل، وأن محاولاتي ليست سوى عبث منطقي لئلا أشعر ذات يوم أنه كان يمكنني فعل شيء ما ولم أفعله.
لقد خلقت مقاتلة .. هذه طبيعتي وأكبر كوارثي.

أكره الأيام التي تتمكن مني رأسي فيها، عندما يلتقطني القلق بمخالبه وتبدأ أفكاري في سرد نفسها دون توقف.
يؤلمني رأسي وجسدي، أود فقط النوم ولا أستطيع، وإن استطعت فلا تتوقف أحلامي.
رأسي آلة لا ينفذ منها الوقود، دائمّا تفكر وتفكر، في أكثر الأشياء منطقية وكذلك أكثرها عبثًا.
هذا العقل سيقضي عليّ يومًا أو سأقضي أنا عليه.. على أحدنا أن ينتهي.
الطريق لا يسعني انا وأفكاري ..