Neuro.psychologue

Comment perdre un.e ami.e autiste en 5 étapes version ironique et neuroaffirmative.✌🏼🫶🏼

✨Dis-lui qu’iel est “trop intense”

Quand iel est passionné.e.
Quand iel est précis.e.
Quand iel a besoin de comprendre.
Quand iel essaie simplement d’être authentique.

✨Prends ses besoins sensoriels ou sociaux comme un rejet

Si iel a besoin de silence, de repos, de moins de monde ou de rentrer chez lui/elle, conclus que c’est personnel (en rapport avec toi).
Ne considère surtout pas que son système nerveux est peut-être saturé.

✨Exige qu’iel devine les sous-entendus

Ne dis pas clairement ce que tu ressens.
Attends qu’iel comprenne “tout.e seul.e”.
Puis reproche-lui son manque d’empathie quand iel n’a pas décodé ce qui n’a jamais été nommé.

✨Punir son honnêteté

Demande-lui d’être vrai.e.
Puis trouve-le/la brusque, froid.e ou maladroit.e quand iel l’est.
Avec le temps, iel apprendra qu’être soi-même n’est pas sécuritaire avec toi.

✨Change les plans à la dernière minute

Sans prévenir.
Sans expliquer ni lui demander son avis.
Sans lui laisser le temps de s’ajuster.
Puis trouve qu’iel exagère si cela le/la déstabilise.
Point de sursis; iel sera sûrement content de rester chez lui/elle.

On ne perd pas un.e ami.e autiste parce qu’iel est autiste.
On le/la perd quand on confond ses besoins avec du rejet, sa clarté avec de la froideur, son intensité avec un problème, et son besoin de prévisibilité avec un caprice.

L’amitié avec une personne autiste demande parfois plus de clarté, de respect des limites et d’ajustements mutuels.

✨Mais elle peut aussi offrir quelque chose de rare :
💎une loyauté profonde
💎 une authenticité précieuse, et
💎une relation où les masques tombent enfin.

Clarté. Respect. Prévisibilité. Consentement relationnel.
C’est souvent là que commence une vraie amitié.

👇 Lis le commentaire épinglé pour comprendre ce que j’appelle le consentement relationnel.

Aime et partage ce reel pour que le truc soit mieux connu 😉

On associe encore souvent le kink à “l’extrême”. Pourtant, ce n’est pas forcément ça qui attire.

Pour certaines personnes autistes, ce qui peut être attirant, ce n’est pas d’abord l’intensité en soi. C’est parfois le cadre. La structure. La prévisibilité. Les rôles plus explicites. La possibilité de nommer ses limites, ses préférences, ses besoins. La possibilité de savoir un peu plus clairement ce qui va se passer, comment, avec qui, et dans quel esprit.

Dans une grande partie de la vie intime “normative”, beaucoup de choses reposent encore sur l’implicite. On s’attend à ce que l’autre devine. On valorise les sous-entendus. On romantise parfois le flou, l’ambivalence, les jeux de lecture entre les lignes, comme si tout cela faisait automatiquement partie de l’intimité.

Mais pour plusieurs personnes autistes, ces zones grises peuvent être beaucoup plus coûteuses. Non pas parce qu’il y aurait moins de désir, moins de sensualité ou moins de profondeur. Mais parce que les codes implicites sont souvent moins lisibles, moins cohérents, et parfois franchement contradictoires.

Et c’est là que le kink devient intéressant à penser. Pas comme quelque chose de marginal, de bizarre ou de pathologique, mais comme un espace qui, dans certains cas, peut offrir davantage de clarté, de négociation, de consentement explicite, de communication autour des limites, des rôles, des préférences et de la sécurité.

Autrement dit, ce qui attire n’est pas forcément “l’extrême”. Parfois, c’est surtout la structure.

(suite dans les commentaires)